Как отстоять свои личные границы

Как отстоять свои личные границы

Личные границы нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.

Ист. forbes.ru

Почему нам тяжело говорить о своих личных границах?

Существует большая разница между психическим здоровьем и психической нормой. Психологи говорят о том, что лишь 5-10 % всего населения здоровы. Другие 5 % относятся к «настоящим психам» (шизофреники, например), и, как правило, лечатся годами в клиниках.

Остальная часть населения делятся на невротиков и людей с тем или иным расстройством личности. Исходя из этого, вероятность того, что мы с вами немного «того» очень высока. Как правило, все идет из детства. Итак, какие могут стоять блоки, не позволяющие нам уважать свои границы?

  • Гипертрофированность таких чувств, как стыд и вина. В этом случае вам проще терпеть неудобства в ущерб себе (и в мыслях четвертовать объект раздражения), чем корректно выражать свое недовольство.
  • Сдерживание злости. Злость – это абсолютно адекватная эмоция любого животного, в том числе и человека. Поэтому, так или иначе, эта эмоция будет выражаться. И тут выбор за вами: либо вы ее дозированно и корректно проявляете в виде небольшого недовольства, негодования, раздражения. Либо сдерживаете до тех пор, пока это не приводит к откровенной агрессии. (причем не всегда на виновного человека). Когда ваша злость накопилась чрезмерно – вы уже сами начинаете продавливать другого человека. Это не очень правильно.

Злость – это индикатор того, что кто-то нарушает ваши границы. Не подавляйте в себе это чувство. Напротив, анализируйте его и высказывайте в корректной и уверенной форме.

Не всегда стоит выражать недовольство

Если человек, нарушающий ваши границы, не требует от вас личного контакта, то разумнее всего будет уйти, отдалится. Я говорю о таких примерах, как плохо пахнущий гражданин в общественном транспорте, городская сумасшедшая или пьяная компания с громкой музыкой из колонки. Согласитесь – нет никакого смысла тратить силы и нервы на лишние конфликты в этом случае.

Если же человек добивается вашей реакции, и вас это не устраивает, то в этом случае уместно выстроить границы. Как это сделать, соблюдая при этом уважение и к себе, и к нему? Давайте разберемся.

Способы обозначения своих границ

Способ 1.

1)Обозначьте факт произошедшего (действия или слова человека, который нарушил ваши личностные границы). Не давайте какую-то оценку ситуации.

2) Расскажите об эмоциях, которые вы при этом испытали.

3) Обратитесь к человеку с просьбой о том, как он мог бы себя вести в следующий раз, чтобы такой ситуации не повторилось.

Пример:

Ко мне как-то в гости приехала мама. Пока я была на работе, мама убралась в квартире. Переставила какие-то мои личные вещи. Несмотря на то, что она это делала исключительно из наилучших побуждений – эффект был прямо противоположным. Так как это было полным нарушением моего личного пространства.  Мы все по-разному воспитывались. Поэтому никто не в силах догадаться о том, что вам нравится, а что нет (даже мама). Об этом нужно говорить. Но нам часто стыдно откровенно выражать свои чувства, что приводит к ярости и «холодной войне».

В такой ситуации следует сказать что-то вроде: «Любимая мама, спасибо за твою заботу. Но мне не очень приятно, когда кто-то копается в моих вещах, пока меня нет. Даже если речь идет о ком-то столь дорогом и близком, как ты. Это нарушает мои представления о личной жизни. Я чувствую себя дискомфортно. Пожалуйста, в следующий раз спрашивай меня разрешения.»

Способ 2. Отказ

Аргументированно отказать человеку.  Не поддаваясь при этом на провокации, шантаж или манипуляции. Если просьба к вам идет в противовес вашему душевному комфорту – продолжайте отказывать и объяснять причину отказа до тех пор, пока вас не оставят в покое. (как заезженная пластинка). Чем больше на вас давят, тем больше применяйте силу противодействия. Если же это давление продолжается – просто уходите из разговора.

Проще сказать, чем сделать? О да! Особенно если речь идет не о незнакомце, а, например, о ком-то, кем вы дорожите.

Не поймите меня неправильно. Личные границы не стоит путать с откровенным бескомпромиссным эгоизмом. Личные границы – это тот предел, который конкретно вы не в силах терпеть в виду своих убеждений, и даже комплексов. О них не должно быть стыдно говорить.

Пример:

Подруга вас спрашивает, не могла бы она прийти в гости со своей собачкой. Вам не хочется, чтобы в вашем доме повсюду была шерсть – вам это неприятно. Вы ей говорите об этом. Аргументируете, что, мол, дом новый, что если у вас самой будет собачка, то она будет жить на улице. Подруга может обидеться, сказать, что это за подруга ты такая? Вы еще раз объясните, что вам это будет неприятно, что вы не хотите в доме шерсти, и что бы она вам ни говорила, вы к сожалению, правда не сможете никак уступить в этой ситуации. И так далее.

То есть продолжайте гнуть свою линию по принципу «заезженной пластинки», пока этот диалог не выживет сам себя. И помните, что это не наглость и не эгоизм. Это ваши личные границы. Вы имеете на них право.

Способ 3. Угроза

Этот способ применяется в крайнем случае. Когда мера давления на вас и ваши внутренние ощущения достигает крайней точки.  То есть, изначально вы поступаете так же, как в предыдущих пунктах: представляете факт, говорите ЧТО при этом испытываете, говорите ПОЧЕМУ вам это не нравится, просите так не делать.

Если, повторяя просьбу раз за разом, человек не отступает, то следует представить конкретную угрозу. И, в крайнем случае, ее выполнить.

Пример:

Недавно вышел в прокат фильм, снятый на реальных событиях вокруг судебного процесса в FOX News.  В связи с этим нашумевшем скандалом приведем следующий пример. Начальник предлагает подчиненной сексуальные отношения в обмен на повышение. Вы говорите нет, объясняете причину своего отказа. Если ситуация доходит до шантажа или манипуляций, то следует поставить конкретную угрозу, которую вы собираетесь выполнить, если давление на вас не прекратится (увольнение, жалоба или обращение в полицию).

Заключение

На наши границы всегда будет кто-то покушаться, как, в прочем, и мы сами будем прощупывать границы дозволенного по отношению к другим. Это обыкновенный способ коммуникации в социуме. Главное – всегда стараться найти баланс в уважении к себе и окружающим.

Sasha Firs

Я - Саша Фирс! Я пишу блог о личностном росте, начиная от материального мира и заканчивая тонким. Я позиционирую себя в качестве старшего ученика, который делится своим прошлым и настоящим опытом. Помогаю другим людям научиться управлять своей реальностью и достигать любых поставленных целей и желаний.

Related Posts

6 случаев неадекватной политкорректности

6 случаев неадекватной политкорректности

Я голосую за Лукашенко!

Я голосую за Лукашенко!

Как работает карма (с примерами)?

Как работает карма (с примерами)?

Алгоритм успеха. «Think big!».

Алгоритм успеха. «Think big!».

No Comment

Добавить комментарий